Ciclul toxic al șantajului emoțional și cum să-l opriți

„Mă voi sinucide dacă mă vei părăsi.”

„Am făcut totul pentru a te face fericit. De ce nu poți face doar acest lucru simplu pentru mine? ”



„Dacă nu vei face acest lucru, voi spune tuturor secretul tău.”

'Am crezut ca ma iubesti.'

„Dacă m-ai iubit cu adevărat, vei face asta pentru mine.”

Este destul de greu să cobori pe banda de memorie, dar am mai auzit câteva dintre acestea. Am fost acolo, am făcut asta.

Dacă sunteți familiarizat și cu acest lucru, atunci ați fost șantajat emoțional. Conform Susan Forward , șantajul emoțional este despre manipulare.

Se întâmplă atunci când cineva apropiat ne folosește punctele slabe, secretele și vulnerabilitățile împotriva noastră pentru a obține exact ceea ce își dorește de la noi.

Și personal, nu aș putea fi mai de acord. Bine că am crescut coloana vertebrală și am luat înapoi viața care este a mea.

Ei bine, poate că este semnul meu zodiacal (eu sunt o Balanță), care este reprezentat de cântare pentru a ne arăta nevoia de justiție, echilibru și armonie sau poate că este o putere mai mare care mi-a spus că ceva nu este în regulă. Dar ceea ce știam era că nu vreau să duc o viață care să mă simt lipsită de valoare.

Deci, de la o victimă anterioară la un învingător actual, permiteți-mi să vă ofer o imagine de ansamblu asupra șantajului emoțional.

Șantajul emoțional este ceva ce oamenii fac atunci când sunt disperați să vă determine să faceți ceea ce vor.

Este un instrument de manipulare utilizat în general de oameni în relații strânse: parteneri, părinți și copii, frați și prieteni apropiați din copilărie.

În aceste relații, unde viețile oamenilor sunt strâns legate, șantajul emoțional este cel mai puternic.



În acest articol, voi aprofunda ceea ce este șantajul emoțional, modul în care se manifestă și modul în care îl puteți face (și scăpa nevătămat).

Ce este relația de șantaj emoțional?

relație de șantaj emoțional

Conform cărții, Șantaj emoțional :

„Șantajul emoțional este o formă puternică de manipulare în care oamenii apropiați ne amenință să ne pedepsească pentru că nu facem ceea ce vor. Șantajatorii emoționali știu cât de mult prețuim relațiile noastre cu ei. Ei ne cunosc vulnerabilitățile și cele mai profunde secrete. Ei pot fi parintii nostri sau parteneri, șefilor sau colegi, prieteni sau iubiți. Și, indiferent cât de mult le pasă de noi, ei folosesc aceste cunoștințe intime pentru a câștiga recompensa dorită: conformitatea noastră ”.

Inutil să spun că este o tactică utilizată de cei mai apropiați de noi pentru a ne răni și manipula, fie intenționat, fie neintenționat.

Șantajul emoțional implică șantajistul să spună cuiva că, dacă nu face ceea ce spune, va ajunge să sufere pentru asta.



Șantajatorul ar putea spune:

„Dacă mă lași, mă voi sinucide”

Nimeni nu vrea să fie responsabil pentru un sinucidere și, așa, șantajistul câștigă.

Uneori, amenințările sunt mai puțin extreme, dar totuși concepute pentru a se juca pe temerile naturale ale victimei. Șantajistul ar putea face victima să creadă că va ajunge izolată sau antipatică dacă nu va face ceea ce cere. De exemplu, s-ar putea spune:

„Toată lumea este de acord cu mine. Nu ar trebui să faci asta ”

De obicei, un șantajist emoțional nu va ieși doar cu declarații mari din când în când. Șantajul lor emoțional va face parte dintr-un tipar mai mare de abuz emoțional în care vor folosi mai multe forme minore de șantaj și vor da vina în mod regulat.

S-ar putea să spună:

„Dacă mi-ai fi putut să mă ridici, nu aș fi întârziat la serviciu”

Vor spune acest lucru, deși știu că nu le-ai putea oferi un lift pentru că ai avut o întâlnire la care să fii și în ciuda faptului că sunt un adult care ar trebui să fie responsabil pentru a se angaja la muncă.

De ce oamenii folosesc șantajul emoțional?

Majoritatea oamenilor folosesc ocazional o formă de șantaj emoțional minor.

Toți am fost vinovați că ne-am frustrat atunci când cineva nu a făcut ceva ce ne-am dori să facă.

De exemplu, s-ar putea să te plângi că iubitul tău nu a luat ciocolată în drum spre casă, chiar dacă știa că ești bolnav.

Deși poate deveni o problemă dacă este frecventă, nu este ceva care să fie prea preocupat de sine stătător.

Persoanele care folosesc șantaj emoțional serios sunt agresori care încearcă să controleze gândurile și sentimentele altei persoane.

Șantajatorii emoționali sunt foarte buni în a-și face victimele să se simtă neputincioși și confuzi.

Ei pot reuși adesea să-și facă victima să se simtă ca și cum ar fi complet rezonabilă și că victima este nerezonabilă.

Victimele emoționale de șantaj se găsesc adesea încercând să anticipeze stările de șantaj ale lor și își vor cere scuze abundent pentru lucruri care nu au fost din vina lor.

Frica, obligația și vinovăția

Termenul șantaj emoțional a fost popularizat de terapeuții și psihologii de renume Susan Forward și Donna Frazier în cartea lor cu același nume din 1974.

Cartea a introdus, de asemenea, conceptul de frică, obligație și vinovăție sau ceață.

Ceața pe care se bazează șantajatorii emoționali pentru succes. Victimele lor pot fi manipulate de ei pentru că se simt speriați de ei, obligați față de ei și vinovați pentru că nu au făcut ceea ce li s-a cerut.

Șantajatorul știe foarte bine că victima lor se simte așa și învață rapid ce părți din triada FOG sunt cele mai eficiente în manipularea lor. Ei ajung să învețe care declanșatoare emoționale vor funcționa.

Șantajatorii emoționali, la fel ca orice agresor, sunt adesea foarte buni la depistarea persoanelor care probabil răspund cel mai bine la ele.

Ce tipuri de șantaj emoțional există?

Forward și Frazier au identificat patru tipuri diferite de șantajatori emoționali. Acestea sunt:

Pedepsitorii

Pedepsitorii vor amenința să rănească direct persoana pe care o șantajează. S-ar putea să vă împiedice să vă vedeți prietenii sau să vă retragă afecțiunea sau chiar să vă rănească fizic dacă nu faceți ceea ce spun ei.

Auto-pedepsitori

Auto-pedepsitorii vor amenința să se rănească ca o formă de șantaj și vă vor spune că va fi vina dvs. dacă o fac.

Suferinții

Suferinții te vor învinovăți pentru starea lor emoțională. Se vor aștepta să le îndeplinești dorințele pentru a le face să se simtă mai bine. S-ar putea să spună „Ieșiți cu prietenii dvs. dacă doriți, dar o să-mi petrec toată seara simțindu-mă trist și singur dacă o veți face”.

Tantalizatoare

Tantalizatorii nu vor face amenințări directe, dar vor atârna promisiunea de a face ceva mai bun dacă faci ceea ce îți cer. Așa că s-ar putea să spună „Voi rezerva o vacanță dacă rămâneți acasă cu mine în acest weekend”.

Etapele șantajului emoțional

Forward și Frazier au identificat șase etape ale șantajului emoțional.

Etapa 1: O cerere

Șantajistul îi spune victimei ce vor de la ei și îi adaugă o amenințare emoțională: „dacă mă vei părăsi, mă voi răni”.

Etapa 2: Rezistență

Victima inițial rezistă cererii, în mod surprinzător, deoarece cererea este adesea nerezonabilă.

Etapa 3: Presiune

Șantajistul își presează victima să cedeze, fără să-i pese cum îi face să se simtă. De multe ori vor încerca în mod deliberat și vor face victima să se simtă speriată și confuză, astfel încât să înceapă să se întrebe dacă rezistența lor inițială a fost rezonabilă.

Etapa 4: O amenințare

Șantajul în sine. „Dacă nu faci ceea ce spun, atunci voi ...”.

Etapa 5: conformitate

Victima cedează amenințării

Etapa 6: Modelul este setat

Ciclul de șantaj emoțional se încheie, dar modelul este acum stabilit și șantajul se va întâmpla aproape sigur din nou.

Strategii și semne de șantaj emoțional

Există trei strategii pe care manipulatorii le folosesc pentru șantajarea victimelor lor. Ei pot folosi doar unul sau o combinație de trei până când le supuneți.

Strategiile implică tot ceea ce te face să bifezi. Conștientizarea acestor tactici vă va ajuta să identificați comportamentele pe care s-ar putea să nu le fi recunoscut altfel ca manipulatoare.

Aceste strategii creează un CEL în relațiile lor, care este un acronim care înseamnă frică, obligație, vinovăție. Următoarea este o discuție detaliată despre cele trei tehnici utilizate:

Ei îți folosesc fricile (F)

În conformitate cu aceasta studiu , frica este o emoție care ne protejează de pericol. Frica pe care o simțim atunci când anticipăm că se va întâmpla ceva rău și frica de a ne pierde pe cei dragi sunt una și aceeași.

Din păcate, unii oameni ne folosesc temerile pentru a ne face să respectăm cerințele lor. Pentru a ține ostatică emoțional o persoană, manipulatorii folosesc diferite tipuri de frici, cum ar fi:

  1. Frica de necunoscut
  2. Teama de abandon
  3. Teama de a supăra pe cineva
  4. Teama de confruntare
  5. Teama de situații dificile
  6. Teama pentru propria siguranță fizică

Ei folosesc sentimentul tău de obligație (O)

Manipulatorii ne fac să ne simțim obligați să le dăm drumul lor. Cu aceasta, ei folosesc diferite tehnici pentru a apăsa butoanele noastre până la punctul în care ne vedem într-o lumină foarte proastă dacă nu ne îndeplinim obligațiile.

De exemplu, un părinte manipulator îi va reaminti copilului despre toate sacrificiile făcute sau va înțelege despre nerecunoștință atunci când copilul nu face ceea ce părintele dorește.

Un alt lucru este atunci când partenerul tău susține că ar face tot ceea ce ți-au cerut, astfel încât să faci ceea ce îți spune el / ea.

Orice ar folosi, cu siguranță ne va face să ne simțim obligați să facem ceea ce vor, chiar și atunci când nu ne place.

Folosesc vinovăția (G)

Ceea ce vine după ce a fost obligat să facă ceva este vina de a nu face acest lucru. Manipulatorii fac să pară că merităm să fim pedepsiți pentru că nu ne îndeplinim obligațiile.

Dacă ați fost declanșat de vinovăție doar pentru a fi fericit atunci când partenerul sau prietenul dvs. se simte în jos, atunci sunteți șantajat emoțional.

Care sunt tipurile de roluri de șantaj emoțional?

roluri de șantaj emoțional

Conform Sharie Stines :

„Manipularea este o strategie psihologică nesănătoasă din punct de vedere emoțional utilizată de persoanele care sunt incapabile să ceară ceea ce își doresc și au nevoie în mod direct. Oamenii care încearcă să-i manipuleze pe ceilalți încearcă să-i controleze pe ceilalți. ”

Pentru ca șantajul emoțional să apară, manipulatorul trebuie să facă o cerere urmată de o amenințare dacă victima refuză să se conformeze.

Și dacă nu o știți încă, manipulatorii adoptă unul sau mai multe roluri folosind una sau mai multe dintre strategiile discutate mai sus pentru a vă șantaja emoțional. Iată cele patru tipuri de roluri folosite pentru a vă ajuta să faceți ceea ce doresc:

1. Rol de pedepsitor

Acest rol folosește strategia fricii în care amenință să te pedepsească dacă cererile nu sunt îndeplinite. Îți spun care sunt consecințele dacă nu vei face un anumit lucru.

Pedepsele includ, dar nu se limitează la reținerea afecțiunii, încheierea relației, restricționarea dvs. de a vedea prieteni și familie, sancțiuni financiare și pedepse fizice.

2. Rolul auto-pedepsitor

Auto-pedepsitorii amenință să-și facă rău doar pentru a obține ceea ce vor. Este o modalitate de a declanșa frica și vinovăția, astfel încât să fii obligat să faci ceea ce ți se cere.

Experiența mea personală l-a implicat pe iubitul meu de atunci, tăindu-se cu o lamă în fața mea pentru a obține ceea ce își dorea. Cu toate acestea, poate fi și cineva apropiat care amenință să-și ia propria viață sau să-și facă rău dacă nu faci ceea ce ți-au cerut.

3. Rolul suferindului

Suferinții folosesc tactici de teamă, obligație și vinovăție pentru a manipula oamenii. Ei își folosesc și își țin mizeria peste capul partenerului pentru a obține ceea ce doresc.

De exemplu, ei vor susține că starea în care se află, fie că este fizică, mentală sau emoțională, este vina celeilalte persoane. Alte manipulări includ să-ți spun că vor suferi dacă refuzi să faci ceea ce vor ei să faci.

4. Rolul tantator

Tantalizatorii promit o recompensă, care nu se va materializa niciodată. Este ca și cum te-ai conduce și ai cere să faci ceva în schimbul altceva, dar de obicei nu este un comerț echitabil.

Un exemplu este atunci când partenerul, prietenul sau membru al familiei face promisiuni fastuoase care sunt condiționate de comportamentul tău și apoi rareori le țin.

Exemple de declarații de șantaj emoționale

declarații emoționale de șantaj

Deși este posibil ca această listă să nu acopere totul, acest lucru vă va ajuta să identificați ce este și ce nu este o declarație de șantaj emoțional:

  1. Dacă voi vedea vreodată un alt om care se uită la tine, îl voi ucide.
  2. Dacă vreodată încetezi să mă iubești, mă voi sinucide / te voi ucide.
  3. Am discutat deja acest lucru cu pastorul / terapeutul / prietenii / familia noastră și sunt de acord că sunteți nerezonabil.
  4. Îmi iau această vacanță - cu sau fără tine.
  5. Cum poți spune că mă iubești și că ești în continuare prieten cu ei?
  6. Mi-ai distrus viața și acum încerci să mă oprești din a cheltui bani pentru a avea grijă de mine.
  7. A fost vina ta că am întârziat la serviciu.
  8. Dacă nu ați găti într-un mod nesănătos, nu aș fi supraponderal.
  9. Aș fi avansat în cariera mea dacă ai fi făcut mai mult acasă.
  10. Dacă nu ai grijă de mine, voi ajunge la spital / pe stradă / nu pot lucra.
  11. Nu-ți vei mai vedea copiii.
  12. Te voi face să suferi.
  13. Vei distruge această familie.
  14. Nu mai ești copilul meu.
  15. O să-ți pară rău.
  16. Te scot din voia mea.
  17. Mă voi îmbolnăvi.
  18. Nu pot face asta fără tine.
  19. Dacă nu vei face sex cu mine, îl voi primi de la altcineva.
  20. Dacă nu-mi poți cumpăra un telefon nou, ești o soră / mamă / tată / frate / iubit fără valoare.

Cum să OPRIȚI șantajul emoțional

șantaj emoțional cum să te oprești

1. Schimbați-vă mentalitatea

„Schimbarea este cel mai înspăimântător cuvânt din limba engleză. Nimănui nu-i place, aproape toată lumea este îngrozită de ea și majoritatea oamenilor, inclusiv eu, vor deveni extrem de creativi pentru a o evita. Este posibil ca acțiunile noastre să ne facă nefericiți, dar ideea de a face ceva diferit este mai rea. Cu toate acestea, dacă există un lucru pe care îl știu cu certitudine absolută, atât personal, cât și profesional, este acesta: nimic nu se va schimba în viața noastră până când nu ne schimbăm propriul comportament '. - Susan Forward

Meriți respect. Perioadă.

Trebuie să vă schimbați mentalitatea și să abordați situația într-un mod diferit. Schimbarea este înfricoșătoare, dar este singurul lucru care te va ajuta. În caz contrar, vei ajunge la o viață distrusă.

2. Alegeți o relație sănătoasă

„Totuși, dacă există un lucru pe care îl știu cu certitudine absolută, atât personal, cât și profesional, este acesta: nimic nu se va schimba în viața noastră până când nu ne schimbăm propriul comportament. Insight nu o va face. Înțelegerea de ce facem lucrurile auto-înfrângătoare pe care le facem nu ne va face să nu încetăm să le mai facem. Mângâierea și rugarea cu cealaltă persoană să se schimbe nu vor face acest lucru. Trebuie să acționăm. Trebuie să facem primul pas pe un drum nou. ” - Susan Forward

Cu toții avem opțiuni cu privire la modul de a ne angaja într-o relație: ca ființă umană, aveți dreptul de a negocia pentru o relație mai sănătoasă sau de a pune capăt relației.

Amintiți-vă că nicio relație nu merită sănătatea dvs. emoțională și mentală. Dacă devine prea toxic, întotdeauna ai de ales să faci ceea ce este bine pentru tine.

3. Stabiliți limite

Sharie Stines, un terapeut din California, specializat în abuzuri și relații toxice, a spus:

„Oamenii care manipulează au limite îngrozitoare. Aveți propria experiență volitivă ca ființă umană și trebuie să știți unde ajungeți și începe cealaltă persoană. Manipulatorii au adesea fie limite care sunt prea rigide, fie limite între ele. ”

Când stabiliți limite, acesta îi spune manipulatorului că ați terminat de manipulat. La început poate fi înfricoșător, dar atunci când rupi cu succes acest model de comportament toxic, înseamnă că ai început să te iubești pe tine însuți.

Deci, învață să spui „nu” și „oprește-te” atunci când este nevoie.

LEGATE DE: Ceea ce ne poate învăța J.K Rowling despre duritatea mentală

4. Confruntați-l pe șantajist

Nu puteți stabili limitele decât dacă încercați să vă confruntați cu manipulatorul. Dacă doriți să salvați relația, puteți încerca aceste exemple:

  1. Ne împingeți relația până la margine și mă simt inconfortabil.
  2. Nu mă iei în serios când îți spun cât de nefericită sunt cu acțiunile tale.
  3. Trebuie să găsim modalități de a face față conflictelor care nu mă lasă să mă simt abuzat emoțional și fără valoare.
  4. Îmi respect întotdeauna cerințele și mă simt epuizat. Nu mai sunt dispus să trăiesc așa.
  5. Trebuie să fiu tratat cu respect pentru că merit.
  6. Să vorbim despre asta, nu mă amenința și nu mă pedepsi.
  7. Nu voi mai tolera acele comportamente manipulative.

5. Obțineți ajutor psihologic pentru manipulator

Rareori, șantajistii emoționali își susțin greșelile. Dacă doriți să salvați relația, puteți solicita ca el sau ea să primească ajutor psihologic acolo unde vor fi predate abilități pozitive de negociere și comunicare.

Dacă își asumă cu adevărat responsabilitatea pentru acțiunile lor, vor fi deschiși să creeze un mediu mai sigur în relație și asta prin eliminarea șantajelor emoționale. Manipulatorii care își asumă responsabilitatea arată speranță pentru învățare și schimbare.

6. Iubirea este fără șantaj

„Unii câștigă dragoste. Unii oameni îi șantajează pe alții. ” - Rebekah Crane, partea de sus a căderii

Să știți că dragostea adevărată nu are șantaj pe ea. Când o persoană te iubește cu adevărat, nu există nici o amenințare.

Vedeți situația așa cum este. Siguranța este elementul principal al definirii unei relații sănătoase sau nu sănătoase. Când ești amenințat, nu mai este sigur pentru tine.

7. Îndepărtați-vă pe dvs. sau pe manipulatorul din ecuație

Adesea, nu poți face un manipulator să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Cu toate acestea, vă puteți controla și acționa în funcție de asta.

Când te îndepărtezi de situație (te desparți sau te îndepărtezi), nu vei mai fi supus unor amenințări, oprind astfel ciclul. Dr. Christina Charbonneau a spus:

„Cu toții avem alegeri și puteți alege să vă ajutați. Oprește ciclul vicios de a-ți permite să fii șantajat emoțional de către ceilalți, punând la îndoială ceea ce îți spun ceilalți înainte de a-l lua pur și simplu ca fapt și să-l crezi ”.

Un mesaj Take Home

șantaj emoțional

Șantajul emoțional este un ciclu vicios care îți elimină valoarea de sine și te umple de frică și îndoială.

Aflându-mă în acea situație cu ani în urmă, mi-am dat seama cât de norocos sunt să ies fără zgârieturi. Și a fost pentru că am luat poziție, oricât de suicid și abuziv a devenit manipulatorul.

Dar nu toți sunt la fel de norocoși ca mine.

Dacă sunteți șantajat emoțional, nu trebuie să suportați acest lucru. Da, îți poți lua înapoi viața.

Totul începe prin cunoașterea valorii tale.

Și lasă-mă să-ți spun asta.

Meriți să fii iubit și respectat.

LEGATE DE: Am fost profund nefericit ... apoi am descoperit această învățătură budistă

De ce oamenii devin șantajatori emoționali

Oamenii care recurg la șantaj emoțional au adesea o istorie complexă care i-a condus într-un loc în care relațiile lor sunt toxice și sunt abuzive.

Adesea, vor avea un copilărie abuzivă emoțional și vor fi fost la sfârșitul primirii șantajului emoțional de la părinții lor.

Acest lucru poate însemna că le este foarte greu să știe ce este normal și ce nu și că le poate lipsi cunoștințe suficiente despre cum arată o relație sănătoasă pentru a putea construi singuri o relație.

Este posibil ca colegii și prietenii lor de lucru să nu-și dea seama despre ei, deoarece nu au o relație intensă cu mize emoționale ridicate cu acei oameni.

Dar cu un partener, lucrurile stau diferit, iar abuzul și șantajul ies la iveală.

Există câteva trăsături de personalitate pe care le împărtășesc mulți șantajari emoționali. Ei includ:

Lipsa empatiei

Majoritatea oamenilor își pot imagina cum ar putea fi să fii o altă persoană.

Aceasta înseamnă că este dificil pentru ei să provoace în mod conștient rău altcuiva (gândiți-vă cât de dificil le este multă lume să pună capăt unei relații care și-a urmat cursul, de exemplu).

Șantajatorii emoționali nu au adesea empatie reală. Când își imaginează că sunt în pielea altcuiva, de obicei se află într-o poziție de neîncredere.

Ei cred că cealaltă persoană dorește să le facă rău, iar acest lucru justifică modul în care îi tratează.

Stimă de sine scazută

Poate părea un pic clișeu, dar este adesea adevărat că șantajatorii emoționali, la fel ca toți agresorii, au un nivel scăzut de auto-valoare.

În loc să caute să-și crească stima de sine, ei caută să o reducă pe cea a celor mai apropiați.

Adesea sunt foarte nevoiași și caută o relație care să le ofere toate lucrurile pe care le simt că le lipsesc în altă parte.

Lipsa lor de stimă de sine poate însemna că se luptă să-și formeze prietenii strânse, așa că partenerul lor romantic este tot ceea ce au.

Aceasta înseamnă că, dacă ei cred că partenerul se îndepărtează de ei, pot deveni din ce în ce mai disperați să-i facă să spună și să recurgă la șantaj emoțional din ce în ce mai extrem.

Tendința de a da vina pe alții

Șantajatorii emoționali sunt rareori capabili să accepte că sunt responsabili pentru problemele din relația lor sau pentru eșecurile din alte domenii ale vieții lor, cum ar fi cariera lor.

În loc să se gândească dacă ar fi putut face altceva diferit, tind să presupună că altcineva este vinovat de durerea lor.

Aceasta înseamnă că se simt îndreptățiți să-și amenințe victimele.

De ce este mai probabil ca unele persoane să fie victime de șantaj emoțional decât altele

Nimeni nu este vinovat vreodată că a fost victima șantajului emoțional. Responsabilitatea revine în întregime șantajatorului.

Acestea fiind spuse, există unele trăsături de personalitate care pot face acest lucru mai probabil un șantajist (sau orice agresor emoțional) te va viza. Ei caută persoane care sunt mai predispuse să răspundă la abuzul lor. Asta poate însemna:

  • Persoanele cu o stimă de sine scăzută, care sunt mai puțin susceptibile să simtă că merită o relație sănătoasă.
  • Oamenii care au o teamă accentuată de a-i supăra pe ceilalți, astfel încât sunt mai predispuși să cedeze șantajului.
  • Oamenii care au un puternic simț al datoriei sau obligației , astfel încât este mai probabil să simtă că ar trebui să meargă împreună cu ceea ce dorește șantajatorul emoțional.
  • Oamenii care tind să-și asume cu ușurință responsabilitatea sau sentimentele altora și care tind să se simtă vinovați pentru lucruri pe care nu le-au provocat.

Nu orice victimă de șantaj emoțional va afișa aceste caracteristici inițiale sau toate aceste trăsături. Majoritatea vor începe în timp, ca urmare a șantajului emoțional.

Cineva care este capabil să îi supere pe ceilalți atunci când este nevoie într-o situație de muncă sau de familie, de exemplu, ar putea fi foarte greu să facă același lucru atunci când se află într-o relație abuzivă cu un șantajist emoțional.

A fi supus șantajului emoțional și abuzului pe termen lung îți poate schimba personalitatea.

Șantajul emoțional și alte tipuri de abuz

Șantajul emoțional merge adesea mână în mână cu alte forme de abuz, atât emoționale, cât și fizice. Șantajatorii emoționali au adesea o tulburare de personalitate, în special tulburare de personalitate narcisică sau tulburare de personalitate la limită.

Persoanele cu tulburare de personalitate limită (BPD) au nevoie disperată de oameni pentru a fi cu ei și pentru a avea relații cu ei.

Dacă se simt ca și cum ar pierde pe cineva, recurg adesea la măsuri din ce în ce mai extreme pentru a încerca să-i facă să rămână, inclusiv șantajul emoțional .

Nu sunt neapărat manipulatori în mod deliberat, dar natura tulburării lor înseamnă că nu pot face față dificultăților de relaționare.

Persoanele cu tulburare de personalitate narcisică (NPD) folosesc șantajul emoțional într-un mod deliberat manipulator.

Narcisii des bucurați-vă de a provoca durere altora , astfel încât să poată folosi șantajul emoțional ca o modalitate de a-i face pe ceilalți să se simtă rău și de a câștiga controlul asupra lor.

Victimele șantajistilor emoționali narcisici vor continua adesea să cedeze cererilor lor, deoarece nu înțeleg pe deplin gradul în care narcisistului îi lipsește empatia.

Șantaj emoțional al părintelui și copilului

În timp ce o mare parte din accentul acestui articol se pune pe relațiile de cuplu, șantajul emoțional se întâmplă frecvent între părinți și copii.

Mulți oameni cresc atât de obișnuiți cu părinții lor șantajându-i emoțional încât, ca adulți, nu reușesc să vadă semnele unui agresor.

Ele sunt adesea ținte cheie pentru șantajatorii emoționali cărora le place să le aibă ca parteneri, deoarece sunt atât de adânci în CET, încât sunt ușor de șantajat.

Dacă ai crescut cu un șantajist emoțional pentru un părinte, s-ar putea să fie dificil să le vezi comportamentul pentru ceea ce a fost.

De multe ori este foarte greu să te detașezi ca adult, dar a face acest lucru este calea spre vindecare dintr-o copilărie abuzivă emoțional.

Cum să vă dați seama dacă sunteți șantajat emoțional

Deoarece șantajistii emoționali se bazează adesea pe victimele lor confundate de comportamentul lor și nesiguri de ei înșiși, poate fi greu de spus dacă sunteți șantajat emoțional.

Veți simți adesea că ceva nu este corect, dar nu veți ști exact ce. S-ar putea să recunoașteți că relația dvs. nu este aceeași cu cea a altor persoane, dar s-ar putea să nu vă dați seama de ce.

Iată câteva semne povestitoare că sunteți victima șantajului emoțional :

  • Adesea te găsești încercând să găsești un motiv pentru care să-ți ceri scuze pentru ceva, chiar dacă nu ești pe deplin sigur că ai ceva de care să-ți cer scuze.
  • De multe ori simți că trebuie să fii responsabil pentru sentimentele partenerului tău.
  • Adesea vă este frică de starea în care ar putea fi partenerul dvs. și încercați să le anticipați stările.
  • Pari să faci în mod constant sacrificii de dragul lor, fără a primi același lucru în schimb.
  • Se pare că dețin întotdeauna controlul.

Cum să gestionați șantajul emoțional

Gestionarea șantajului emoțional este incredibil de dificil, deoarece întregul scop al șantajului emoțional, din punctul de vedere al șantajistului, este de a vă confunda și dezarma, astfel încât să nu știți cum să le faceți față.

Primul lucru de reținut este că nu le poți schimba comportamentul. Puteți schimba doar modul în care reacționați la el.

Este greu, mai ales dacă sunteți adânc în ceață și ați fost de ceva timp. Aceasta înseamnă că, de obicei, modalitatea de a face față șantajului emoțional este să te detașezi complet de șantajist. Fă tot ce trebuie să faci îndepărtează-te de situație .

Acest lucru nu va fi ușor. S-ar putea să descoperiți că aveți nevoie de sprijin din partea persoanelor în care aveți încredere. Deoarece șantajatorii emoționali amenință să vă dăuneze fie dvs., fie ei înșiși, plecarea este extrem de grea.

Dacă aveți un prieten de încredere în care vă puteți încrede, vorbiți cu ei și cereți-i să vă fie ghid. Deoarece sunteți atât de profund implicați în situație, este posibil să nu puteți vedea singuri o ieșire.

După ce ați pus o anumită distanță între dvs. și șantajist, veți fi în măsură să luați decizii reale.

Victimele șantajului emoțional sunt adesea persoane naturale plăcute cărora le este greu să nu facă tot ce le stă în putință pentru a menține fericită cealaltă persoană.

Dacă trebuie să vorbești cu șantajistul, încearcă să fii cât mai neutru posibil decât să te angajezi într-un schimb emoțional.

Folosiți un limbaj care vă arată clar că nu vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele lor. Ai putea spune „Îmi pare rău că te simți așa”.

Acest lucru nu îi respinge complet, dar înseamnă că nu îți asumi responsabilitatea pentru ei.

Dacă decideți să părăsiți șantajistul definitiv, atunci fiți conștienți de faptul că acestea pot intensifica încercările lor de a vă șantaja emoțional.

Ei s-au bazat multă vreme pe voi să vă respectați șantajul, așa că părăsirea lor îi va speria și îi va neliniști.

Fiți încrezători să închideți toate formele de comunicare, inclusiv blocarea acestora pe social media,

Concluzie

Șantajul emoțional este o formă de abuz emoțional. Șantajistii se bazează pe victimele lor înspăimântate de consecințele nerealizării a ceea ce cer și pe pierderea din vedere a ceea ce este normal.

Șantajul emoțional este un termen folosit pe scară largă, popularizat de psihologii Forward și Frazier.

Aceștia au identificat că victimele șantajului emoțional sunt de obicei blocați într-o stare de frică, obligație și vinovăție și că acestea sunt emoțiile pe care se bazează șantajarii pentru ca șantajul lor să fie eficient.

De obicei, singura modalitate de a scăpa de o relație caracterizată prin șantaj emoțional este să pleci, indiferent dacă este permanent sau nu. Acest lucru poate fi foarte dificil și potențial periculos.