Cum să rezolvi o căsătorie ruptă: 7 fără pași de tâmpit * t

Căsătoria ta este ruptă și nu știi ce să faci.

Probabil că v-ați întrebat prietenii sau familia (sau chiar terapeutul) cum să vă rezolve căsnicia, la care obțineți răspunsul omniprezent: „Comunicați și fiți sinceri unii cu alții”.



Dar lucrurile nu sunt la fel de simple ca asta în capul tău. Ai toate aceste gânduri în cap, toate aceste sentimente în piept, toate aceste emoții în inimă.

Este un sentiment teribil când recunoști că lucrurile nu funcționează în căsătoria ta.

Acest lucru este valabil mai ales dacă viața ta este atât de legată din cauza copiilor și a resurselor comune.

Cu toate acestea, există vești bune.

Căsătoriile în pragul colapsului și divorțului au încă acel moment de cotitură care ar putea revigora relația.

Dar fixarea unei căsătorii rupte este mult mai complicat decât repararea unei relații.



În calitate de cuplu căsătorit, există așteptări și responsabilități la care nu te-ai aștepta de la un partener obișnuit, iar miza este mai mare într-o căsătorie, mai ales dacă ai copii sau îți împărtășești resursele.

Oricât de greu ar părea, cu siguranță se află în domeniul posibilităților.

La fel ca în orice relație, o căsătorie ruptă nu trebuie să rămână ruptă, atâta timp cât cele două persoane implicate în ea își fac treaba pentru a repara relația.

Fixarea căsătoriei tale: de ce să mai dai o lovitură

  • Nu ai fost căsătorit de mult. Durata medie a unei căsătorii înainte ca aceasta să se încheie cu un divorț este de 8 ani. Dacă sunteți căsătorit doar de câțiva ani și doriți deja să renunțați, vă recomandăm să vă acordați încă unul sau doi ani înainte de a-l anula.
  • Este posibil să nu fiți cel mai bun partener în acest scenariu. Dacă poți recunoaște că te-ai putea descurca mai bine în căsătoria ta, are șanse mai mari de a supraviețui prin conflict.
  • Soția dvs. este pregătită să vă întâlnească la jumătatea drumului. Același lucru este valabil și pentru soțul tău. Dacă sunt încă dispuși să lucreze prin căsătoria cu tine, atunci cu siguranță căsătoria nu este sortită eșecului.
  • Nu-ți poți imagina că ești căsătorit cu altcineva. Nicio relație nu este perfectă. Uneori este nevoie de câteva încercări înainte de a înțelege de ce are nevoie relația pentru a deveni mai puternică și mai fericită.
  • Aveți opțiunea de a părăsi căsătoria, dar nu doriți. Divorțul ar trebui să fie ultima ta soluție absolută, dacă poți găsi în tine să încerci mai mult și să faci lucrurile să funcționeze, atunci căsătoria ta merită cu siguranță salvată.

Înfrângerea divorțului: 5 pași pentru a remedia o căsătorie ruptă

Deci, vrei să rezolvi o căsătorie ruptă. Realitatea situației este că mariajul tău este întrerupt dintr-un motiv și, în unele cazuri, rezolvarea acestuia este o sarcină imposibilă.

Dar, oricât de rău ar părea relația ta acum, căsătoria merită întotdeauna salvată: pentru tine, pentru partenerul tău, pentru familia ta și pentru tot ceea ce ai construit împreună.

Iată câțiva pași cheie în rezolvarea unei căsătorii rupte (nu uitați să vă adaptați în funcție de situația dvs. specifică):



1) Amintiți-vă de ce faceți acest lucru.

Cum te-ai putea simți: Ești la sfârșitul căsătoriei. Un drum lung de lupte și certuri și explozii emoționale inutile este acum în spatele tău sau înconjurător, iar singurul lucru pe care vrei să-l faci este să ieși.

O parte din tine își dorește căsătoria, dar nu poți înțelege cu adevărat de ce, pentru că tu și partenerul tău nici nu mai poți sta în aceeași cameră.

Cum trebuie să te simți: A remedia o căsătorie ruptă înseamnă a dori să rezolvi o căsătorie ruptă și nu o vei dori niciodată cu adevărat dacă nu ești îndrăgostit de ideea de a transforma relația înapoi în cea mai bună versiune a ei.

Amintiți-vă de ce v-ați îndrăgostit de partenerul dvs., dar nu vă opriți aici.

Iubirea nu mai este suficientă pentru a menține acest lucru, deoarece o căsătorie este mai mult decât iubire; este o viață, este o familie, este un angajament financiar și emoțional pe tot parcursul vieții.

Poate partenerul tău să fie cu adevărat persoana pe care vrei să fie, pentru prima dată sau încă o dată?

2) Enumerați tot ceea ce simțiți că este greșit în relație.

Cum te-ai putea simți: După luni (sau ani) de lupte nesfârșite și perioade de apatie absolut absolută față de relație, s-ar putea să simți că te afli în mijlocul unui vârtej de argumente rotunde amestecate cu sentimente atât de vinovăție, cât și de furie, sau că ești la sfârșitul lunii, obositoare călătorie și ai terminat absolut cu căsătoria.

Nu există probleme individuale; totul s-a transformat într-o masă uriașă, grea, care doar te cântărește pe tine și pe căsătorie.

Cum trebuie să te simți: Oricât de dificil ar fi, trebuie să poți diseca căsătoria și toate problemele ei.

Prea mulți oameni încearcă să-și rezolve căsătoriile rupte fără a aborda cu adevărat și individual fiecare parte a acesteia care îi supără; ei încearcă doar să facă un pas înainte cu o mentalitate pozitivă forțată și speră că totul funcționează.

Dar lăsând trecutul în urmă nu-l șterge; îl transformă într-o greutate cu care tu și soțul / soția dvs. trebuie să vă confruntați pentru tot restul vieții.

Enumerați totul - individual și separat - și asigurați-vă că înțelegeți complet fiecare parte a căsătoriei care are nevoie de muncă.

Deci, care sunt tipurile de lucruri pe care le puteți enumera? Iată câteva exemple de lupte comune în căsătoriile care nu reușesc:

  • Lipsa de comunicare
  • Lipsa de afecțiune, grijă și intimitate
  • Infidelitate, emoțională și / sau fizică
  • O criză fără legătură

3) Remediați ceea ce puteți repara - dumneavoastră.

Cum te-ai putea simți: Te-ai săturat și te-ai săturat de soțul tău și vrei doar să poată vedea toate lucrurile pe care le fac greșit sau lucrurile pe care le-au făcut greșit și să remedieze acele părți ale lor.

Este posibil să aveți unele dintre problemele dvs., dar știți că defectele partenerului dvs. sunt problema cea mai mare atunci când vine vorba de căsătoria voastră ruptă.

Cum trebuie să te simți: Nu veți putea niciodată să le remediați problemele soțului / soției, oricare ar fi acestea, dar puteți rezolva un alt set de probleme: a dvs.

Chiar dacă defectele dvs. nu sunt la fel de mari ca ale soțului / soției dvs., asta nu înseamnă că nu aveți la ce trebuie să lucrați.

Simpla asumare a răspunderii pentru propriile probleme și defecte este suficientă pentru a-ți încuraja partenerul să-și asume responsabilitatea, deoarece le arată că ții destul de mult la căsătorie pentru a face schimbările pe care ți le-au cerut să le faci, chiar și după toate luptele și durere.

Trebuie să existe din nou un sentiment de parteneriat și puteți începe să cultivați acest lucru lucrând spre un scop comun: să vă faceți mai buni unul pentru celălalt.

4) Sari peste emoții și crize de furie.

Cum te-ai putea simți: Se pare imposibil să ai un fel de discurs rațional sau calm cu partenerul tău.

Jumătate dintre voi vrea doar să-i lovească cu pumnul în față; cealaltă jumătate vrea să iasă din cameră și să nu mai vorbească niciodată cu ei.

Chiar și cu ajutorul unui intermediar ca un consilier în căsătorie, nu poți trece printr-o singură conversație cu partenerul tău fără ca aceasta să se transforme într-un meci strigător.

Cum trebuie să te simți: Înțelegem - te doare. Nimeni nu spune că partenerul tău nu te-a rănit sau nu te-a dezamăgit și că nu ar trebui să simți lucrurile pe care le simți.

Dar ați luat o decizie conștientă pentru a vă remedia căsătoria ruptă și a face acest lucru va fi imposibil dacă nu încetați niciodată să acționați așa cum acționați în prezent.

Lăsați furia emoțională în urmă. Trebuie să faceți un efort real pentru a vă reține de la furie și de la explozii emoționale.

Partenerul tău va vedea eforturile tale de a te schimba, iar aceștia la rândul lor vor înceta să mai fie defensive sau dificil de rezolvat. Treceți la subiectul, rădăcina problemelor și începeți să le remediați.

5) Reînvață-ți cooperarea și comunicarea.

Cum te-ai putea simți: Ca o continuare a punctului anterior, veți simți în continuare că nu doriți nimic de-a face cu soțul dvs. pentru o lungă perioadă de timp, chiar dacă amândoi ați fost deja de acord că ați încerca să reparați căsătoria.

Există pur și simplu prea multă durere pentru a ignora doar ceea ce s-a întâmplat și a merge mai departe și se vor manifesta în cele mai aleatorii și neașteptate momente.

Cum trebuie să te simți: Partenerul dvs. trebuie să înțeleagă cum vă simțiți și trebuie să înțelegeți cum se simt.

Nu doar nevoile și nevoile tale, ci și durerile și durerile tale existente.

Ei trebuie să fie simpatici cu tine, mai degrabă decât defensivi, ori de câte ori se ridică la suprafață un atac neașteptat de furie și invers.

Amintiți-vă: acesta este un parteneriat și niciun parteneriat nu are succes fără o cooperare și o comunicare adecvate.

În mintea ta, partenerul tău a devenit dușmanul tău; trebuie să vă realiniați ideea de partener și să le transformați înapoi în persoana cu care doriți să vă construiți în continuare viața.

6) Redescoperiți intimitatea sexuală

Cum te-ai putea simți: S-ar putea să simțiți că nu doriți să faceți sex cu soțul / soția, chiar dacă aceștia fac progrese.

S-ar putea să credeți că trebuie să comunicați și să remediați problemele conexiunii emoționale în prealabil.

Cum trebuie să te simți: Unul dintre cele mai frecvente sfaturi pentru căsătoriile care suferă de turbulențe este de a reaprinde intimitatea fizică.

Deși nu se adâncește cu adevărat în conflictele psihologice și emoționale din căsătoria ta, nu trebuie să vezi un consilier în căsătorie pentru a ști că a fi intim unul cu celălalt poate ajuta la îmbunătățirea legăturii și la reducerea tensiunii.

Menținerea unei relații fizice promovează intimitatea între două persoane.

Chiar și atingerile simple, cum ar fi ținerea mâinilor, loviturile pe umăr și îmbrățișarea pot stimula producția de oxitocină, care este hormonul asociat cu socializarea și legătura.

Cu cât vă atingeți mai mult soțul, cu atât creierul îl asociază mai mult cu substanțele chimice ale creierului.

7) Lăudați lucrurile mici cu voce tare

Cum te-ai putea simți: Deoarece căsnicia ta devine învechită, te pierzi în rutinele tale și uiți să apreciezi ceea ce inițial te făcea fericit în căsătorie.

Cum trebuie să te simți: Unul dintre motivele comune pentru care căsătoriile eșuează este să ne luăm de la sine înțeles. Această mică încălcare generează nefericire și nemulțumire, care adesea se transformă în probleme mai grave într-un parteneriat.

Acest lucru poate fi ușor evitat prin simpla mulțumire partenerului pentru toate lucrurile mici.

Pentru majoritatea cuplurilor, viața de căsătorie se referă mai puțin la viața cu partenerul tău și mai mult la partajarea resurselor și îngrijirea copiilor.

Obligația implicită de a asigura și de a avea grijă de familie poate face ca eforturile cotidiene ale partenerului dvs. să pară evidente și să nu merite laude.

Și tocmai de aceea, este important să vă mulțumiți reciproc pentru ceva la fel de simplu ca a ține ușa deschisă sau a face cafea pentru a menține vie o relație.

Este ușor să te pierzi în fiecare zi și să uiți că a fi angajat într-o relație pe termen lung este o alegere; partenerul tău se trezește cu bună știință lângă tine în fiecare zi și alege să o facă în fiecare zi a anului.

Căsătoria singură nu-i determină să rămână cu tine - o fac pentru că vor și numai asta merită mulțumit.

Nu trebuie să așteptați ca soțul dvs. să facă un gest măreț înainte de a le mulțumi. Anunțați-i că sunt iubiți necondiționat în toate lucrurile, mari sau mici.

Semne căsătoria ta este ireparabilă: să știi când este suficient

Este posibil să nu fie prima dată când încerci să-ți rezolvi căsătoria; poate ați petrecut luni sau chiar ani într-o stare de limbă în care nici dumneavoastră, nici partenerul dvs. nu ați decis dacă este timpul să încheiați cu adevărat o relație care nu cauzează decât durere și incertitudine tuturor celor implicați.

Deși este nevoie de curaj pentru a vă întoarce la partenerul dvs. și a încerca să reparați ceva ce știți că ați iubit cândva, este nevoie, de asemenea, de un curaj imens pentru a ști că suficient este în sfârșit suficient.

Timpul nu te va aștepta și poți folosi ani prețioși din viața ta luptându-te într-o relație care nu merge nicăieri.

Iată patru semne sigure că căsătoria ta a expirat:

1. Totul este o negociere.

Nici tu, nici partenerul tău nu te poți întoarce la un punct în care ești dispus să dai mai mult decât vrei să dai pe oricare dintre câmpurile tale de luptă. Există doar prea multă durere și resentimente pentru a le oferi acele victorii și se simt la fel.

2. Nu mai există o discuție calmă.

Nu mai poți discuta fără să te simți enervat, supărat, supărat sau cinic. Nici măcar nu poți suporta sunetul lor care se plimbă prin cameră. Cum poți remedia ceva când nici măcar nu poți începe să comunici? Cv

3. Nu mai trăiești în aceeași lume.

Un parteneriat de succes necesită transparență. Asta nu înseamnă că tu și partenerul tău ar trebui să știi fiecare gând secret în mintea celuilalt și să fii conștient de fiecare lucru pe care îl faci amândoi pe parcursul zilei, dar ar trebui să existe sentimentul că nu trăiești doar pentru tine; că acțiunile tale afectează două persoane, nu doar una, iar cealaltă persoană ar trebui să fie partenerul tău.

Dacă mâinile încetează să mai funcționeze împreună, nu se va face nimic.

4. Pur și simplu nu pare că merită efortul.

Întreabă-te: de ce faci chiar asta? Pentru că îți iubești partenerul? Pentru că vrei să-ți salvezi casa? Pentru că vrei ca copiii tăi să aibă o copilărie sănătoasă, fără probleme? Sau doar pentru că simți că este ceea ce ar trebui să faci?

Dacă te simți vreodată că nu mai poți fi deranjat, atunci relația este încheiată. Inima ta trebuie să fie în ea, pe deplin și fără compromisuri.

O căsătorie ruptă poate fi extrem de impozantă pentru mintea și sufletul tău și, înainte de a începe să încerci să o rezolvi, ar trebui să fii absolut sigur că vrei chiar să o rezolvi pentru început.

Dacă inima ta nu se află complet în ea, nu vei putea să creezi efortul și afecțiunea necesare pentru a-ți recâștiga partenerul și a-i convinge să facă același lucru.

De ce eșuează căsătoriile?

Ne place să credem că afacerile, dependența și comportamentul abuziv sunt motivele pentru care căsătoriile eșuează.

Dar, în majoritatea situațiilor, aceste probleme apar adesea după ce căsătoria a atins un punct de neîntoarcere.

Asta nu înseamnă că înșelăciunea sau comportamentul abuziv nu este problematică; aceste comportamente sunt inadmisibile și nu au spațiu într-o căsnicie sănătoasă și fericită.

Dar, pentru a înțelege de ce eșuează căsătoriile, este important să cunoaștem principalii factori care promovează acest tip de comportament într-o căsătorie.

Gândiți-vă așa: dacă partenerul dvs. are un ochi rătăcitor, există șansa ca relația să fi trecut mult înainte să-l prindeți înșelând.

Motivul pentru care căsătoria ta a eșuat nu a fost că a înșelat; se datorează evenimentelor, nesiguranțelor sau orice altceva care ar fi putut pune în mișcare viteza.

Căsătoriile nu eșuează din cauza circumstanțelor și evenimentelor, eșuează pentru că persoanele implicate în ele nu pot deveni soții de care au nevoie partenerii lor.

Înțelegerea de unde provin problemele conjugale obișnuite prin trasarea lor la probleme psihologice și de personalitate, mai degrabă decât fixarea problemei după ce s-a întâmplat deja, este o modalitate mai eficientă de a preveni ruperea unei căsătorii.

Patru motive comune pentru care se încheie căsătoriile

1) Nerespectarea unui compromis

Chiar și cele mai compatibile cupluri au unele diferențe. Diferențele de comunicare preferată și trăsăturile de personalitate pot crea o căsătorie stâncoasă, dar asta nu înseamnă că o relație lină este imposibilă.

Cuplurile care sunt incapabile să vadă dincolo de ei înșiși și își întâlnesc soții la jumătatea drumului își înstrăină inevitabil partenerul.

Fără o bază comună și stabilă, orice căsătorie este obligată să se prăbușească dacă oricare dintre părți este capabilă să ia una pentru echipă.

2) Obiective nealiniate și credințe personale

Unele diferențe sunt reconciliabile, în timp ce altele sunt pur și simplu plasate în piatră.

Cuplurile care se găsesc în dezacord cu privire la lucruri aparent banale nu își dau seama adesea că dezacordul provine din sisteme de credințe foarte personale.

Dacă partenerul tău crede în independența în căsătorie în timp ce prețuiești codependența completă, acest tip de incompatibilitate se va manifesta în anumite aspecte ale căsătoriei tale tocmai pentru că tu sau partenerul tău acționezi din cele mai puternice credințe personale.

Una dintre părți ar putea crede că argumentele referitoare la desfășurarea unor mese obișnuite și la petrecerea cu atenție a timpului împreună sunt necesare pentru o căsătorie, în timp ce cealaltă ar putea simți că sunt impuneri.

Unele nealinieri sunt pur și simplu ireconciliabile sau, cel puțin, necesită multă empatie și atenție.

3) Incompatibilitate sexuală

Intimitatea este o componentă importantă în orice relație, dar mai ales în căsătorie.

Fără satisfacție sexuală, chiar și cele mai perfecte cupluri de pe hârtie vor găsi modalități de a se îndepărta de relație.

Atingerea fizică și intimitatea leagă doi oameni într-un mod în care alte interacțiuni nu pot.

Dezacordul cu privire la detaliile dormitorului poate face ca una sau cealaltă persoană să se simtă împovărată să facă lucruri de care nu se bucură sau că sunt închise într-un aranjament pe care nu îl vor găsi satisfăcător sexual.

4) Lipsa simțului sigur al sinelui

Tendințele abuzive, dependența și chiar adulterul sunt probleme personale profunde care deseori provin din nesiguranță.

Persoanele care intră într-o relație fără o bază personală puternică se comportă adesea prost într-o relație din cauza incapacității lor de a respecta granițele partenerului sau de a le desena singure.

Prea mulți oameni intră în căsătorii și relații, considerând că cealaltă persoană este un antidot pentru propriile lor defecte și puncte slabe.

Dar a avea o altă persoană în viața ta nu va repara daunele interne și vindeca rănile vechi.

În cele din urmă, căsătoriile se dizolvă deoarece una sau ambele persoane din ea au avut întotdeauna o idee tulbure despre cine erau și depindeau de căsătorie pentru a le oferi asta.

Fără o direcție clară, o persoană ia inevitabil legăturile căsătoriei de la sine.

Alte motive pentru care căsătoriile eșuează includ:

  • Nu reușești să vorbești despre sentimentele tale și, în cele din urmă, să te simți neglijat
  • Relații slabe cu socrii
  • Să nu lucreze la creșterea împreună ca parteneri
  • Eșecul de a rămâne conectat și intim pe tot parcursul relației
  • Lipsa intereselor reciproce și o bază slabă platonică

Cele patru etape ale defalcării conjugale

Deși este dificil să stabiliți exact momentul în care căsătoria dvs. a trecut de la problematică la ruptă, defalcările conjugale tind să urmeze același model, indiferent de specificul său.

Psihologul de relații John Gottman a identificat cele patru etape distincte ale destrămării conjugale drept „Patru călăreți ai Apocalipsei”, fiecare etapă reprezentând un nou comportament care, dacă nu este controlat, ar putea duce la dizolvarea căsătoriei.

Potrivit psihologilor, aceste comportamente sunt predictori ai divorțului și abordarea specifică a acestor probleme ar putea îmbunătăți comunicarea și chiar ar putea salva o căsătorie în pragul divorțului.

Etapa 1: Reclamații

Cum arată:

  • Rușinându-vă partenerul pentru o greșeală și trecând peste bord când încercați să „le dați o lecție”
  • Aruncându-le sub autobuz și folosind superlative pentru a descrie relația ta (Tu niciodată ..., tu întotdeauna ...)
  • Recurgerea la atacuri personale în loc să se concentreze pe discutarea problemelor la îndemână

Cuplurile căsătorite care doresc o șansă de luptă împotriva divorțului trebuie să învețe cum să comunice corect.

În timp ce conflictele, dezacordul și comunicarea greșită sunt frecvente în orice relație sănătoasă, recurgerea la plângeri în loc de critici constructive este unul dintre markerii timpurii ai unei căsătorii rupte.

Când partenerii sunt extrem de critici unii cu alții, nu mai sunt comunicativi și colaborativi. Plângerile care limitează atacurile personale semănă discordia între parteneri și creează un precedent pentru o căsătorie nerespectuoasă și potențial abuzivă.

Adesea, soții consideră că repetarea criticilor sau a plângerilor poate duce la rezultate mai bune, ceea ce doar dăunează relației și mai mult.

În realitate, problema nu este că soțul / soția ta nu ascultă sau nu înțelege ceea ce spui.

Susținerea unui nivel de bază de respect chiar și în dezacord este esențială pentru a împiedica căsătoria ta să se destrame.

Etapa 2: Dispret

Cum arată:

  • Evitați să discutați anumite lucruri pentru că știți că discuția dvs. va izbucni într-o luptă
  • Devii evitat de partenerul tău pentru că îi asociezi cu emoții negative
  • Te plimbi pe coji de ou în jurul partenerului tău încercând să „salvezi ziua”

Soții care au înclinație pentru critici distructive trec inevitabil la a doua etapă a destrămării căsătoriei, disprețul.

Pe măsură ce cuplurile devin mai obraznice și dure cu criticile lor, respectul reciproc și intimitatea se descompun până când nu puteți sta nici măcar în aceeași cameră fără a simți o tentă de enervare unul pentru celălalt.

În această etapă, disprețul față de partenerul său invadează alte aspecte ale vieții tale de căsătorie.

Chiar și în afara unui argument, începeți să vă vedeți partenerul ca fiind inferior dvs., iar acest lucru se traduce prin limbajul corpului și interacțiunile generale.

Ridicarea ochilor, batjocura, răspunsul sarcastic devin o parte normală a interacțiunilor tale zilnice.

Micile favoruri și cererile simple încep să se simtă impunătoare, iar ideea de a petrece timp unul cu celălalt începe să se simtă îngrozitoare.

Soții care sunt disprețuiți unul față de celălalt încep să se simtă mai puțin empatici față de cealaltă jumătate.

În acest stadiu, comunicarea este și mai dificilă, iar partenerii încep să stabilească mecanisme automate de apărare pentru a face față ciclului repetitiv al plângerii și disprețului.

Etapa 3: Defensivitate

Cum arată:

  • Trecerea la răspunsuri automate atunci când vă confruntați
  • Explodarea bruscă din cauza faptului că a fost copleșită de conflict
  • Simțind că nu mai există nicio modalitate de a rezolva diferențele dintre tine și partenerul tău

Căsătoriile care se află într-o stare permanentă de dispreț vor fi în cele din urmă prea copleșite pentru a progresa pozitiv.

Partenerii devin în cele din urmă împietriți de toxicitatea în căsătorie, care devin desensibilizați la căsătorie, inclusiv aspectele sale bune.

În etapa defensivă, soții tind să se acorde reciproc.

Comunicarea necorespunzătoare devine și mai intensă, deoarece niciunul dintre indivizi nu este deschis să vorbească între ei, crezând adesea că partenerul lor nu are nimic nou de spus sau pur și simplu nu îi mai înțelege.

Simțirea nevoii constante de a te feri de partener creează tensiune în relație. În scurt timp, căsătoria atinge a patra și ultima etapă a dizolvării: dezangajarea.

Etapa 4: Dezangajare

Cum arată:

  • Evitați activ partenerul dvs. să eludeze petrecerea timpului cu ei
  • De acord și scuze absente doar pentru a opri conflictul
  • Rămâneți mai târziu la serviciu, faceți mai multe treburi și comisioane doar pentru a părea ocupat și pentru a limita contactele inutile cu soțul / soția

Atunci când soții se simt în cele din urmă prea obosiți de extremenitatea etapei disprețului și repetitivitatea etapei apărării, căsătoria cade inevitabil în dezangajare.

În loc de emoții mari, problemele cronice din căsătorie care odinioară aveau nevoie de atenție devin atât de banale încât sunt ignorate.

Ambele părți consideră că abordarea preocupărilor nu va mai duce la o rezolvare, moment în care aceste probleme continuă să se înrăutățească și să putrezească.

Dezangajarea este principalul motor al divorțului tocmai pentru că partenerii nu mai sunt dispuși să comunice între ei.

În această etapă, partenerii sunt desensibilizați și dezlipiți de emoțiile celuilalt și sunt prea extenuați mental pentru a simți chiar furie.

Fără a simți nevoia să reacționeze și să interacționeze cu soțul / soția, căsătoria se oprește inevitabil, ducând la divorț.